Quelle ménagère êtes-vous ?

[Il ne faut pas croire les apparences, ce test est aussi ouvert aux garçons]

Ça fait über longtemps que votre Bibou et vous êtes installé(e)s (au moins 3 semaines, quoi) et vient le fameux sujet qui fâche : la répartition des tâches au sein du foyer. Parce que dans un couple, y’a pas que le sexe qui compte ; en plus les orgasmes c’est surfait, faudra penser à passer à autre chose. Et cette autre chose c’est le ménage ! 

Vous ne savez pas quel genre de ménagère vous êtes ? Ce n’est pas bien grave, dites moi combien de cœurs vous avez eus et je vous dirai qui vous êtes. 

Question philosophique, pour vous le ménage c’est : 

♥  Un art de vivre. Un peu comme un gamin qui serait jouasse à l’idée de jouer avec son nouveau Action Man (ça existe encore les Action Man, ou bien ?), vous avez hâte de rentrer des courses pour tester votre nouveau produit miracle 15 en 1 sur la dernière étagère du placard de la chambre d’amis. 

★ Un peu vital pour vous. Il est clair que si vous n’étiez pas allergique à la laine de mouton de poussière, vous vous en passeriez bien. Malheureusement, la vie est une pute ! 

◈  Le ménaquoi ? 

La panière à linge déborde : 

◈  C’est pas un souci, y’a vos parents qui viennent demain, ils s’en occuperont eux. 

♥ C’est la crise d’angoisse assurée. Au passage, vous en profitez pour engueuler un peu votre Bibou préféré(e). Pas toujours à vous de tout faire non plus, oh. 

★ C’est pas non plus über grave, du moment que vous avez encore des chaussettes dans votre placard, tout va. Vous ferez une lessive ce weekend. 

Votre Bibou prend des initiatives (la chance, n’empêche) et étend le linge (ouais, vous avez fait tourner la machine) : 

★ Cette initiative vous fait plaisir. En même temps, ça fait 3 semaines que vous vivez ensemble, il/elle pourrait pisser dans un violon que ça vous ferait plaisir aussi. 

 ◈ Vous ne remarquez même pas que le linge est étendu dehors. 

♥ « Oh mon dieu, mais c’est t’horriiiible ! » que vous vous dites. Il/elle a osé ne pas utiliser les mêmes épingles pour étendre les t-shirts. Vous lui avez pourtant bien dit d’utiliser les épingles bleues pour les t-shirts, les vertes pour les pantalons et les violettes pour le reste. Vous avez franchement l’impression de parler dans le vide. Vous repassez derrière elle/lui. 

C’est le printemps, et qui dit printemps dit rouleau grand nettoyage de printemps : 

♥ Il est 5h du mat’ (vous avez des frissons) et vous lancez le CD best of de Gloria Gaynor pour vous accompagner dans votre activité favorite : le nettoyage des placards de la cuisine d’été. 

 ★ Oui, vous aviez dit que vous feriez le ménage aujourd’hui. Oui vous avez même acheté le produit 15 en 1 conseillé par votre mère, mais là, franchement, faire le ménage un dimanche matin, c’est pas humain. En plus, y’a votre Bibou qui dort à côté, et ça se fait trop pas de la/le réveiller pour ça, quoi. Après tout, dans un couple, y’a pas que le ménage. 

◈ Vous saviez même pas que printemps rimait avec nettoyage de printemps. 

Si vous avez un maximum de ♥, merci de ne pas me le dire. Vous êtes un peu les êtres que je fuis le plus possible sur terre, avec les acteurs porno et les partisans du FN.

Plus sérieusement, si vous avez un maximum de ♥ c’est que quelque part, vous avez un souci dans votre tête. Limite maniaco-dépressifs. Si ça ne tenait qu’à moi, je vous dirais bien d’aller consulter un peu et de revenir quand ça ira mieux. Non, mais franchement, c’est pas une vie de passer son temps à faire du ménage. 

Si vous avez un maximum de ★, le ménage n’est pas votre priorité dans la vie. Vous le faites parce qu’il le faut et régulièrement, mais si c’est pas fait, vous n’allez pas en mourir. Vous le ferez plus tard. Vous avez le sens des vraies valeurs de la vraie vie ! 

Si vous avez un maximum de ◈ vous êtes les connards qui finissent par recevoir les femmes de C’est du propre chez eux. A la rigueur, j’aurais bien des gens à vous présenter. Mais bon, entre nous, vous avez vraiment envie de recevoir ces deux bonnes femmes chez vous ?!