J'peux pas, j'ai défilé du 14 juillet

Parlons peu, parlons bien. Parlons bien, parlons mode. 

Je ne sais pas si vous l’avez remarqué, mais cette année la mode est aux motifs floraux (le liberty que ça s’appelle) et à l’orange. En gros c’est le retour en force des années 70. C’est pas moi qui le dis, c’est Marie Claire. Et moi, Marie Claire c’est un peu ma Bible quoi. Avec Entrevue et Closer. 

Le problème du orange et du liberty c’est que c’est pas facile à porter, sauf si vous vous appelez Luce. En même temps, si c’était le cas, vous seriez roux et une fois qu’on a assumé ses cheveux, on peut tout assumer.

Bref.

Donc, si vous ne voulez pas ressembler à une andouille avec vos collants orange et votre robe verte avec les revers des ourlets liberty (années 70 style selon Marie Claire) faites comme moi : remettez les t-shirts et les jeans que vous aviez l’an dernier. Avec un peu de chance, vous ne les avez pas mis de l’été et personne ne remarquera que vous étiez déjà habillés comme ça pour la collection 2010. 

Pour les trous au niveau des genoux, c’est pas forcément super grave. Si on suit la logique de la mode (parce qu’il y a toujours une logique dans la mode), vous avez simplement 3 ans d’avance. Car, cette année ce sont les seventies, l’an prochain les eighties (c’était quoi déjà la mode dans les années 80 ?) et dans 3 ans, le grand retour de Nirvana sur scène. Ah. On me dit que Kurt Cobain est mort. C’est pas grave il reste toujours Anthrax. 

Un conseil quand vous choisissez vos habits : évitez les excès de confiance en vous et n’allez pas prendre une taille en dessous de la vôtre, pensant orgueilleusement que vous perdrez assez de tour de taille pour ne plus avoir l’air d’un boudin. Ceci dit, cette veste un poil trop serrée peut être parfaite pour mettre en dessous d’une autre veste (à votre taille, cette fois) pendant les rudes journées d’hiver. 

Niveau coupe de cheveux, cette année, c’est comme toutes les autres années : moche. Mais restez optimiste et dites vous que votre nouvelle coupe ne sera pas pire que celle que vous avez trainée tout l’hiver dernier. Un peu comme le damart dans les années 60, finalement.

Sinon, vous pouvez aussi faire comme moi : avoir une coupe qui déchire grave et aller chez le coiffeur quand vous voyez qu’elle peine un peu à déchirer sa race. 

Bon, je ne vous cache pas que quand elle peine, elle peine bien la bougre. Et moi aussi par la même occasion. 

Enfin, vous devez savoir qu’une fois tous ces merveilleux conseils suivis à la lettre vous serez un peu la star des bacs à sable. Et ce grâce à moi ; sous-entendu qu’il ne faudra pas oublier de me remercier quand vous aurez emballé la fille/le gars que vous convoitez depuis trop longtemps maintenant. 

Top fashion tendance.